Noi nel mondo noi, come il vento noi, noi che siamo persi, noi…
Noi al mare noi, noi al mercato noi, noi in ufficio noi, soli soli nooo-O-O-Oiiii…
Ah! Quanto è dura la vita di un Tozzifolle… buttato nella quotidianità come Titty nella cuccia di Silvestro, in mezzo alle altre persone normali…. Voi vi starete chiedendo: "ma perché, noi non siamo normali? NO. PER NIENTE. Avanti, analizziamoci con franchezza e osserviamo, cos'abbiamo di normale noi? Che cos'è secondo voi, che ci spinge a fare di quelle cose incomprensibili… ora mi spiego meglio. Io ho sempre pensato che chi è colpito da Tozzifollia, sia in fondo una persona un po' speciale, e l'altro giorno ho provato a dare a questa teoria un fondamento scientifico. Una specie di teorema, ecco. Quindi, in base ad una approfondita ricerca di mercato e ad una minuziosa indagine statistica, condotta personalmente da me da casa mia, ho scoperto il fattore distintivo, cioè quella particolare caratteristica che fa di ognuno di noi un essere alieno, e che è propria e personalissima del Tozzifolle tipo; non del sorcino, ad esempio… il sorcino è buonista, ama tutti e nessuno, veste alternativo ma un po' demodè, meglio di nero e dice sempre "ciao ni!?"… il Degregoriano tipo invece è un tipico intellettuale, di sinistra di solito, ma con il bancomat ed il cellulare vecchio modello, di quelli a carbone tipo cabina della SIP, raramente si pettina, ha l'occhio nel vuoto e l'aria di saperla lunga, ma più lunga degli altri; meglio se è sfigato.… Il Tozzifolle, invece… il Tozzifolle, o Tozzicomane che dir si voglia, ha una caratteristica peculiare ben precisa che lo differenzia in maniera sensibile dagli altri fans del mondo… dai, fate uno sforzo.. possibile che non ci arrivate da soli? Eppure sono sicura che se ci pensate… niente? Allora ve lo devo proprio dire io? Evvabene, ve lo dico… è scientificamente emerso, dalla mia indagine altamente professionale, che il TOZZICOMANE… è un'amara verità, ma guardiamoci negli occhi, se non ce la diciamo fra di noi??!… il TOZZICOMANE… ROMPE IL CAZZO COME POCHI! Ammettiamolo. Sarà forse per via di una innata propensione a creare proseliti, di un'istintiva quanto irrefrenabile vocazione a diffondere il verbo, il Tozzifolle non si limita ad essere UN FAN, come tutti gli altri fan del mondo e a godersi l'amata musica nell'intimità delle sue quattro mura. NO. Il Tozzifolle è APOSTOLO. E  non riesce a godersi le amate note se non si impegna a rompere i marroni e a rovinare per sempre l'esistenza del suo prossimo vicino. Coooosa? Non è verooo??? E allora chiedetelo a quel povero disgraziato che vi sta seduto vicino in ufficio in questo momento, se non è vero, avanti!!??? O all'amica del cuore, una santa, o alla portiera, che svegliate sempre nel cuore della notte per vedere se ha un biglietto per voi, o al panettiere, o al pescivendolo, o ai vostri parenti, se riuscite a trovarne qualcuno, visto che vi evitano disperatamente perché volete per forza portarli al concerto…

La dura vita di un Tozzifolle comincia già dalla mattina quando suona la sveglia. La mia suona E NON VOLO. Alle 6,30 spaccate. A tutto volume. Mia sorella mi odia, mia madre mi vuole cacciare di casa… ma forse un giorno la ameranno, lo so.
Il fattore distintivo si fa ancor più pressante poi, quando saliamo in macchina per andare al lavoro. Il Tozzicomane ha un pessimo rapporto con i semafori. O perlomeno il mio fa schifo. Non fate finta di non capire, lo so che lo fate pure voi, tutti i Tozzicomani lo fanno. Ma come cosa? Semaforo rosso? BEENEE! Ci si affianca al primo che capita, si tira giù il finestrino e… vai con UMBY A PALLA!!!!
L'altro giorno stavo ferma al rosso e mi si affianca una tipa in motorino… la osservo… " ottimo elemento.." rifletto fra me "… soggetto adatto, obbiettivo identificato… ALL'ABBORDAGGIO!" . Tiro giù il vetro, metto il volume a 22 (da discoteca) e gli sparo IL GRIDO.  Questa fa uno zompo che per poco non me la ritrovo sul cofano, mi guarda con odio, (forse mi ci ha mandato) e passa col rosso.
"HHHII, mortaccitua, che fai scappi???". L'ho rincorsa per tutti e dodici i semafori di viale Marconi,  tutti rossi! uauauau….. fino a che non ha imboccato la Cristoforo Colombo, ha puntato il primo lampione e ci si è schiantata contro per la disperazione. Io non capisco, vai a fare del bene. Tiro dritta, mi rifermo al rosso. Penso che forse, beh, Il Grido magari è un po' aggressivo, per quest'ora… cambiamo. Prendo Aria e Cielo. Dentro la custodia c'è Ti Amo. Prendo la custodia di Ti Amo e dentro c'è Eva. Prendo Eva e dentro c'è Notte Rosa. Beh, che pensavate, che il disordine ce l'avessi soltanto in testa? Insomma, mi ritrovo con cinque cd e cinque custodie in mano e ad un certo punto sento PEEEEEE . Cazzarola, è scattato il verde! PEEEE-PEEEE! .. e un attimo, parto, parto…PEEEEEEEEE! Oh, mi innervosisci! Ma dove dovrai andare di così urgente, alle 7,38 di mattina? RI-PEEEE-PEEEE-PEEE! Oh, ma cavolo, che educazione è? Me lo dai il tempo di rimettere a posto Notte Rosa che ci tengo? PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Certo che tua moglie deve avere una di quelle pazienze… se mi si graffia EVA, scendo e ti sgaro la fiancata, giuro!  PEEEEEREEEPEEE! Ecco, parto, grosso decerebrato cafone… sbrang… cavolo, s'è spenta la macchina… e grazie stavo in quarta! PEEEEEREREREREPEPEPEPEPEEEE! Stavo in quartaAAA!!! …MPIBALLE! Parto! Ecco, lo vedi che è di nuovo rosso? Cosa ti suoni, Tarzan! …. Nel frattempo mi accorgo che la macchina che ho a fianco ha il vetro tirato giù…. HUM… BUONO! Adesso gli piazzo proprio che PER ANGELA… pezzo gajardo…  quella mi guarda e tira su il finestrino! ..STARDA! Ok, ok, ti rifiuti? Va bene, macera pure nella tua ignoranza, brutta asina che non sei altro! Anzi, io me la canto pure! PER AAANGELAAAAAA DAL MEDICOOOO…. ….BEH?! ..zzo guardi?? ...PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Chi è? PEEEEEEEEEEEE! Quello di prima! PEEEEERERERERPEPEPEPEE! Ancora tu? Ma non dovevamo vederci più? PEEE! Uffa… tiro fuori la testa dal finestrino… signore??! Hey, dica buon uomo! Ma lo sa che lei è fastidioso come un foruncolo sul… ??! PEEEEEç°*#§°ç@#@*§…volgare… io non ci discuto con lei…PEEEEEEEE! …humm… fastidio… Hey, dica! Le piace Tozzi?? PEEEEEEEEEEEEEeeeeeeeeeeeeeeee………
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E' DURA………………………………………………………………..
E' l'istinto irrefrenabile… Anche al supermercato, ad esempio, il Tozzicomane ha un metodo comportamentale ben delineato…. io scommetto che c'è un'altra cosa che ognuno di voi, almeno per una volta ha fatto… al centro commerciale… pensateci…. Ci si reca al reparto CD, si cercano quelli di Umby….e si mettono davanti agli altri!!! Io lo faccio sempre. Una fila di CD di Tozzi! FICHISSIMO! E se si avvicina qualcuno si finge di prenderne uno e di guardarlo con interesse, (come se ci fosse la foto di Raul Bova nudo con "il maschio angioino" in primo piano!) con bramosia, l'occhio di bue e la bocca aperta a pesce lesso. E se la vittima si avvicina ancora, si butta la' un : "Amore, me lo compri questo? Sai, una mia amica mi ha detto che è fantastico!…. anzi, perché non ne compriamo due, uno di scorta per la macchina, e magari 15 così li regaliamo ai nostri amici per Natale?" ….ora osservate la reazione del malcapitato… se quello guarda i CD sullo scaffale, VITTORIA, forse ha abboccato… se guarda voi fissamente… lasciate stare, è meglio che non sappiate mai cosa sta pensando.
Continuate allegramente il giro al supermercato, ma attenti, il pericolo è dietro l'angolo….non sia mai,capita che la radio di sottofondo suoni una canzone "nostra".. è il panico più totale! Il cervello si scollega, la sudorazione aumenta in maniera spropositata, vi guardate attorno con l'occhio sgranato per vedere se la gente ascolta… si saranno accorti che c'è Umby alla radio? Signo', c'è Umby alla radio! Sente? E non volo non vol…. vi accostate alle spalle delle signore intente a cercare la tale salsa nello scaffale delle maionesi e canticchiate ..e non vol..no..vo.o…..(attacco!) NON VOLOOOO! Attenti a non essere troppo bruschi, con un balzo troppo violento vi potrebbero schiaccicare  la salsa tonnata sulla giacca nuova….. sarebbe seccante.
Ma certo che la normalità scompare in voi, anzi, in noi, e non ci ricordiamo più neanche perché eravamo là.
Tempo fa, mia madre mi ha mandato a fare la spesa… avevo tanto di lista:
5 rosette,
1 etto e mezzo di prosciutto cotto,
coccolino,
1 litro di latte,
1 pacchetto di wiustels (giuro, l'ha scritto così),
1 bottiglia di ghetoreid (vedi sopra).
Mentre stavo a fare la fila in pizzicheria hanno messo Angelita. Beh, non ci ho capito più niente! Sono andata in TILT, fusa… non so spiegare come è potuto succedere, ma invece che con la spesa, sono tornata a casa con una cuccia per cani, due ciabatte ed un freesbee. Che poi al limite,  sarebbero pure oggetti utili, volendo…. Certo. Se uno avesse un cane e due piedi sinistri.
SIETE ANCORA CONVINTI DI ESSERE NORMALI?

Brumby

P.S. VENDESI cuccia per cani taglia alano, modello SANSONE, con balconcino e frigo bar, con optional di n.2 ciabatte e freesbee per far giocare la bestia.
MASSIMA SERIETA', NO PERDITEMPO.
Chiamare Bruna ore pasti 3396905055

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